jueves, 16 de junio de 2011

Liberación

Esta mañana me he despertado pensando en algo que pasó hace dos meses y que quiero dejar atrás. Estoy tratando de no transportar mi dolor del pasado al presente y menos a mi futuro, pero necesito desquitarme y sacar todo lo que llevo dentro para no envenenarme y poder pasar página. 

Siento mucho si el contenido del siguiente post puede herir en algo a alguien, pero necesito expresar, ahora con la cabeza fría, todo lo que me ha pasado. 

Aquellos que me conocen han podido notar un ligero cambio en mi actituden el ultimo par de meses. Pasé de ser normal...a ser una desgraciada y poco después a ser, o parecer, más feliz. Todo tiene un porque, el cual si no sabes mi pasado no puedes comprender mi presente. (En este blog hay dos historias que hacen referencia a mi pasado sobre mis amores).
Muchos, seguramente demasiados, pensaréis que la que actuó mal soy yo, y puede que estéis en lo cierto, pero yo todavía creo que tengo algo de razón.
La historia se remonta a unos meses atrás, cuando conocí al amigo de una amiga. Nos llevábamos bien y decidimos jugar, solo eso, tratarnos bien en plan adorables, pero sin ningún sentimiento adicional. El problema es que la gente no nos creía. Nos enviábamos mensajes todas las mañanas y halábamos todos los días por skype (todos los amigos). Nosotros dos habíamos quedado en que solo sería un juego. En ocasiones le había llamado por teléfono y nos pasábamos hablando una hora.
Eso creó confusión.
Yo había pasado por un desengaño amoroso bastante fuerte para mi corazón, así que no estaba dispuesta a enamorarme, pero nada me impedía divertirme.
Todo transcurría bien hasta que yo, tonta de mí, me quise "vengar" de mi último amor y ponerle celoso liándome con alguien delante suyo, aunque no creía que funcionaría ya que no estaba segura de sus sentimientos hacia mi. 
Mi pobre víctima fue mi nuevo amigo, estaba bueno y era un encanto y el entendería que no era "amor" solo flirteo. Entre yo y una amiga lo liamos todo y acabe besándole. Yo me sentía fatal, y más cuando vi besar a mi amiga a mi ultimo amor, así que acabé destrozada y más si tenemos en cuenta que el "amigo" me rechazó... Que duro fue.... Tanto que enajenada me hice daño a mi misma...nada grabe.
Empecé a notar que el chico en cuestión me trataba diferente y se centraba más en otras personas, era más frío y el juego se acabó...aunque no estaba del todo dispuesta a que eso fuera así, me caía bien y no quería perder a una buena persona por mis locuras transitorias.
Todo fue pasando hasta que cerca de un mes después volví a verles a todos. Estaba feliz. Era mi cumpleaños, me había desplazado 600km para estar con mi mejor amiga y con la gente que adoraba, que más se podía pedir??
Parecía que todo iba bien, o mejor que bien, pero todo lo bueno tiene un final.
Como ya os he dicho todos se creían que yo, sobre todo yo, estaba pillada por él, cosa que nunca ha sido así, pero ya se sabe que lo que tú digas nunca es verdad, siempre tratas de ocultar quien te gusta...etc etc así que no servía de nada discutir, que pensaran lo que quisieran. La que más cabezota era con que me gustaba era mi mejor amiga, y aunque yo le decía que no me gustaba, ella erre que erre que si...pos ala...que pensara lo que quisiera.
El sábado por la noche salimos de fiesta para celebrar mi cumpleaños, y nos lo pasamos genial jugando con los dados, era divertido. Yo estaba muy borracha, tanto que me caí de forma ridícula y sin saber muy bien como. 
Nos fuimos a una discoteca...bar musical... ibamos todos doblados, pero algo en mi me decía que no debía entrar, así que me piré fuera y mi mente empezó a darle vueltas a mis antiguos amores, a mis antiguas mejores amigas, a su traición. Fuera estuve llorando sola, y en un momento alguien me abraza por detrás y me dice "lo siento, solo ha pasado" me sentó fatal...se había liado con él...tan convencida que estaba de que me gustaba, y aun así lo hizo, y si me gustara de verdad?? Y si eso hubiera sido así, acaso no le importaba destrozarme?? Era todo lo que pensaba. Me había traicionado y engañado. Me sentía dolida y defraudada, no soportaba la idea de que ella, en quien confiaba..me hubiera hecho esa jugarreta...así que me cegué, y me volví loca. Hice muchas idioteces, demasiadas, se que no debí actuar como lo hice, pero tampoco creo que estuviera mal enfadarme.
Ella tendrá su punto de vista, y lo respeto porque cada cual vive las cosas de uno u otro modo, no todos tenemos las mismas preferencias en la vida, ni las mismas reacciones por el mismo caso. Cada cual actúa de un modo. El mio se que no es el mejor, pero es el que hay...  

Esta es la ultima historia que me atormenta. Realmente, y aunque suene fuerte, no me arrepiento de haberme enfadado, si de como actue, sigo diciendo que actuar como una loca desquiciada gritando y pegando a todo y todos (en especial a mi misma) no es la mejor forma de actuar. Estoy loca, ya lo he dicho en muchas ocasiones. Y a la que más daño físico hice fue a mi misma, me autocastigo cuando se me va la pinza pego cabezazos, puñetazos, y patadas haciendome daño, pero es mi modo maldito (cuando voy borracha) de castigarme por confiar en la gente, por ser tan tonta de creer en nadie. Realmente lo que pasó es mi culpa, seguramente porque esperaba una cosa y fue otra, y eso me jode, equibocarme es lo que más vegüenza me da en esta vida, y más cuando es referente a otras personas....pero ahora todo eso ya está. 


Ahora, gracias a dios, ya vivo feliz conmigo misma. Estoy bastante más sola que antes, pero extrañamente no me siento mal, porque me duele más no poder confiar en aquellas personas que tal vez si me ofrezcan su amistad o confianza. Pagan justo por pecadores, y eso tampoco debería ser, pero por desgracia, conmigo, es lo que hay.


Sigo diciendo que ella tiene su punto de vista, que es tan valido como el mio. Yo no me debería haber comportado como una mala amiga tampoco y haberla apoyado más. Pero mi pasado aun pesa demasiado en mi vida. Más que el Quien, me jode el Cuando y el Como.


Espero que si esa persona lee este post no se sienta ofendida, no quiero por nada del mundo que lo encuentre como una recriminación, porque como ya he dicho estoy bien y lo he olvidado, vivir amargada y odiando a alguien no es vivir. Prefiero centrarme ahora en mis cosas buenas que en las malas. Es solo que necesitaba expresarme, de verdad! solo es expresarlo y contarlo según mi punto de vista.

Una cosa que quiero que quede clara, es que NO estoy pidiendo perdon, que NO creo que sea mi culpa y que sigo esperando también una disculpa. Yo admito que me lo tendría que haber tomado de otro modo y no fui totalmente una buena amiga, pero ella tampoco.


Ja Ne!!

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